Hier stehe ich jetzt. Ganz alleine, mit meiner Mauer. Mit der Mauer, die ich um meine Gefühle gebaut habe.

Sie war früher solide gemauert, fest und stark. Bestimmt mehrere Meter dick und absolut undurchdringlich. Sie war so stark, dass nur ich selber sie einreißen konnte. Und genau das habe ich gemacht.

Kennt ihr das, wenn ihr mal so richtig verliebt wart, oder sogar jemanden geliebt habt, und es stellt sich heraus, dass es nicht funktioniert?

Liebe macht so unglaublich verletzlich. Sich diese Gefühle einzugestehen, und noch wichtiger, sie jemand anderem zu offenbaren erfordert daher unglaublich viel Mut.

Wohl jeder Mensch hat dieses Szenario in seinem Leben durchmachen müssen. Plötzlich sind sie da, diese Schmetterlinge im Bauch. Vorzugsweise dann, wenn man sie am wenigsten erwartet, oder danach gesucht hat. Diese Mistviecher stellen einfach ein Leben auf den Kopf und man kann nichts dagegen machen.

Natürlich kann man sie ignorieren. Aber sie bringen sich nachhaltig wieder in Erinnerung. Ihr wisst, wovon ich rede. Schweißausbrüche, zittrige Knie, totaler Verlust der Muttersprache - das volle Programm halt. Und das alles, weil ein Mensch einfach so in ein Leben hineingetreten ist, bzw. weil man diesen Menschen plötzlich mit anderen Augen sieht.

Ob man will oder nicht, es wird irgendwann so intensiv, dass man seinen Gefühlen freie Bahn läßt. Und genau dieser Moment ist es, der das eigene Leben verändert, so oder so. Man ist bereit, seine Gefühle zu offenbaren, dem Anderen davon zu erzählen. Mit allen Konsequenzen. Und es gibt viele Konsequenzen, die da auf einen hereinprasseln können.

Vorher war man unangreifbar, unantastbar, unberührbar. Die dicke Mauer, die die eigenen Gefühle geschützt hat, war eine sichere Zuflucht. Niemand konnte sie durchdringen.

Und dann reißt man diese Mauer ein, lässt jemanden eintreten in sein Herz, in dem die Gefühle ihren Platz haben. Dieser Mensch sitzt dann mitten im Zentrum. Ohne jeden Schutz kann und darf er mit den Gefühlen machen, was immer er will.

Natürlich klingt das doof, jemanden diese Möglichkeit überhaupt zu geben. Aber tut man es nicht, besteht keine Chance darauf, dass die Liebe ihren Weg findet. Und ist es nicht die Liebe, die zu den erstrebenswertesten Lebenszielen gehört? Ist es deshalb nicht ein Verbrechen, die Mauer nicht abzureißen und dem Anderen den Zutritt zu gewähren?

So, dann ist dieser Jemand also plötzlich da. Und es passiert das, was man vorher in seinen schlimmsten Alpträumen befürchtet hat. Man wird verletzt. Stiche mitten ins Herz. Ohne Chance auf Abwehr. Ohne Schutz, ausgeliefert. Und der Täter verschwindet, einfach so. Er/sie hatte Gründe. Nur hilft einem dieses Wissen nicht.

Was bleibt? Verzweiflung, ein Gefühl vollkommener Leere. Schmerz. Unendlicher Schmerz. Die Welt liegt in Trümmern, genau auf unseren Gefühlen. Und die haben keine Schutzmauer gehabt, die hatte man ja abgerissen. Die Gefühle liegen da, zermatscht und zertreten. Herzblut läuft einfach heraus und versickert im Boden. Unwiederbringlich.

Nur langsam realisiert man, was da eigentlich passiert ist. Es ist zu spät, um noch zu handeln. Ohnmacht. Enttäuschung. Wut darüber, dass man es zugelassen hat. Das, was nicht passieren sollte, ist doch passiert.

Jetzt schnell handeln, eine neue Mauer muss her. Dicker, höher und fester als die alte Mauer es jemals war. Jetzt gilt es, die verwundeten Gefühle zu heilen und das kann dauern. Sie wird gebaut, in Rekordzeit. Sie ist uneinnehmbar, niemand kann sie durchdringen. Es sei denn, wir lassen es zu. Doch daran ist nicht zu denken, nicht jetzt, nicht in dieser Situation. Alles im Inneren der Mauer ist kaputt. Wenigstens sieht jetzt keiner mehr das Blut im Boden versickern. Die Mauer schützt.

Hier stehe ich, mit meiner Mauer, die ich um meine Gefühle gebaut habe. Sie ist unübersehbar, niemand kann einen Blick in das Innere werfen. Sie ist höher und auch deutlich dicker, als die Mauer, die ich früher einmal gebaut habe. Es ist eine starke, solide Mauer, sie wird Jahre und Jahrzehnte überstehen.

Vorausgesetzt, dass ich nicht wieder einem Menschen Einlass gewähre. Mich wieder verletztlich, angreifbar und schutzlos mache. Vorausgesetzt, dass ich die Kontrolle über meine Gefühle bewahre. Vorausgesetzt, dass ich in Zukunft auf Liebe verzichte, denn dafür müsste ich die Mauer wieder einreißen.

Und das ist es, was ich gedenke zu tun. Die Mauer wird wieder fallen. Ich weiß nur noch nicht wann und wegen wem, und das ist gut so. Ich warte wieder in meinem sicheren Schloß auf den Menschen, der es schafft, mich die Mauer zerstören zu lassen. Ich möchte nicht ohne Liebe leben. Ich werde wieder verletzlich sein. Und ich werde dieses Risiko wieder eingehen. Solange, bis ich es für den Menschen eingehe, der meine Verletzlichkeit nicht ausnutzt. Solange, bis ich den Menschen gefunden habe, der meine Gefühle respektiert und sie sogar durch seine eigenen erweitert.

Dann brauche ich keine Mauer mehr.

LG

Peter

Deutlich zu viel Text ...

Aber ich wünsche dir alles gute.

Wenn Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann Befriedigend besser als Gut ?

Genau das habe ich gerade durchgemacht, hätte es nicht besser beschreiben können

Super beschrieben.Es ist immer so.Man lässt sich auf etwas ein und dann...wird man doch verletzt.Dabei sollte das verliebtsein und eine Beziehung etwas schönes und wundervolles sein.Schlimm ist es am meisten,wenn das entgegen gebrachte Vertrauen missbraucht wird.Dann ist es danach noch schwieriger sich wirklich auf etwas einzulassen oder hat einfach Angst wieder verletzt zu werden.Leider ist das so.

Ich wünsche dir alles Gute weiterhin,dass du das findest was du wirklich begehrst und dir das entgegen gebracht wird,was du suchst.

LG

Nach einer Mail ein Urteil zu bilden,ist ein Vorurteil.

Viel Text aber genau treffend

Manchmal verflucht man sich dafür... Wieso versucht man es denn immer und immer wieder... aber irgendwann passt es einfach Und spätestens dann hat sich der gesamte Weg gelohnt - wenn nicht auch schon so. Denn kann der Weg nicht auch das Ziel sein? Es gibt Dinge auf so einem Weg die würde ich nicht missen wollen.

Das hat was mit Hinnahme und Akzeptanz zu tun

Wäre das der Schlag meines Herzens
...... . ......
ich würde dazu tanzen!
- Shut up and dance! -
❥ ❤ ❥

Peter, du hast mit Allem so recht, ich kann es genau nachvollziehen was du erlebst, wie du dich fühlst und ich kenne diese Mauer nur zu gut, auch ich habe geliebt; aufrichtig, aus tiefstem Herzen und mit jeder Faser meines Körpers und wurde dennoch von jetzt auf gleich verlassen und ersetzt. Mein Herz wurde so sehr zerbrochen, dass einige Teile davon unwiderbringlich zerstört wurden und auch von der Mauer nicht mehr viel übrig war, ich musste mir Hilfe suchen um weiter leben zu können.

Die Erinnerung an die gemeinsame Zeit, die Hoffnungen, Träume und Wünsche die nun für immer verloren sind, all das hat mir auch dazu bewegt eine neue Mauer zu bauen, eine durch die ich nie wieder so verletzbar und so verliebt sein werde, denn das Gefühl des Schmerzes ist jeden Tag für mich eine Herausforderung die (sogar bis heute ) noch viel Kraft kostet.

Dass einige Männer dann auch noch nur ihren Spass wollen, lässt mich die Mauer noch höher, fester und undurchdringlicher bauen.

Ich wünsche Dir Peter, einen Menschen, der das richtige Werkzeug mitbringt um die Mauer einzureissen und zu dir durchzudringen vermag.

Ich gebe mich nicht mehr mit weniger zufrieden!

Manchmal ist es schwer, so eine Mauer zu durchdringen.Manchmal schafft man es auch nie.Ich wünsch e dir lieber Peter,das du deine Mauer nie wieder aufzubauen brauchst.Irgendwann wird das sicher so sein.

hmmmm...

Das habe ich mir mal 2 fach durchgelesen , darüber nachgedacht und in meinem eigenem Leben mal "gepflügt" !Also , Kompliment , es ist sehr gefühlvoll geschrieben ABER , ...es liesst  sich auch etwas , wie : "ich bin so verletzt " und dabei ein total liebes, gefühlvolles Menschenkind ! Ich , glaube nicht daran , das du niemals einen Menschen in deinem Leben auch mal richtig angeschissen hast ..weil , es unser menschliches Naturell ist , Egoisten zu sein ..ausnahmslos !

Wir alle , haben eine seltsame Art , mit "Liebe" umzugehen ..was wir alles so in unserem Leben lieben! Unser , speziel das männliche Denken , lässt sich schnell auf den Punkt bringen , wenn man mal in Ruhe zuhört , wenn ein Mann von seinem Autotraum redet ...was er alles schönredet , bis er es dann endlich hat ! Hat er es , wird angefangen , daran bis zum erbrechen ,umzubasteln ..zu "tunen" , bis er es nach 3-4 Jahren kaputtgebastelt hat und die "dreckskarre" zum Teufel wünscht ! Hat er es vorher gegen den Baum gefahren , war es bis an seinem Lebensende  "  Das " Auto ..Legende !!  Du verstehst ?  Später , wenn man älter geworden ist und auf seine Leichen zurückblickt , weniger illusiorisch an die Autos herangeht , dann haben wir alle , eine Mauer gegen Werbung und Autoscheiss aufgebaut ...Du verstehst ? Wir sollten weniger "rumbasteln" und nach unserem Geschmack "tunen" ..dann klappt es auch mit einer "Serie" , mit der beide klar kommen !  LIEBE ....

....Zwischen dem DIES und dem DAS , liegt das NICHTS ! (Sartre)

toll beschrieben....

Liebe ist manchmal ein Arschloch, dennoch schön, dass es sie gibt

That don´t impress me much

Erstaunlich wie du als Mann so gefüllvoll sein kanst, und dich gerahde hir so Verletzbar machst!?

Ich hab auch a zimliche Mauer. Nur das ich die nicht einreissen kan. Ich wünsch dir auf jehden Falll viel Glück für dein weiteres Lehben.

Liebe Grüsse Wolfskiller. 

Ich bin ein Mann mit Nievo. Ich hab schon Nievo. Man weis nur Nievo.

Wieso macht er sich damit hier verletzbar?

Wäre das der Schlag meines Herzens
...... . ......
ich würde dazu tanzen!
- Shut up and dance! -
❥ ❤ ❥

Naja. Der Thon ist hir doch ehr Ruppig. und dan seine Gefülle so da zu lehgen, finde ich schon sehr Muttig!

Aber ich muss zugehben, das ich das am anfang auch gemacht habe. Aber ich für meinen Teil, hab das jetzt abgestellt, weil es nicht´s Bringt.

Übrigens wenn ich, mahl Kummer hab, oder wen es mir nicht gut gehd, bin ich meisstens auf

www.psychoterapiepraxis.at Die sind da alle sehr Nett, und man beckomt da immer einen, brauchbahren Raht.

Aber da man ja nicht die gantze Zeit Jammern kann, und es mir mittler weile wieder zimlich gut gehd, bin ich jetzt auf goo. Gewechselt.

Ps. Danke das ir mich ertrahgt.

Ich bin ein Mann mit Nievo. Ich hab schon Nievo. Man weis nur Nievo.

Jedes Gefühl welches man offenbart macht verletzlich.

Wäre das der Schlag meines Herzens
...... . ......
ich würde dazu tanzen!
- Shut up and dance! -
❥ ❤ ❥

Richtig.

Ich bin ein Mann mit Nievo. Ich hab schon Nievo. Man weis nur Nievo.