WITZE - non Stop | Forum | goolive - deine Freunde-Community

Leguan50 (66)

Themen: 7
Beiträge: 16
Nachricht
Direkt-Link

Am 18.07.2011 um 18:02:

Witze – non Stop !!!

Warum kommen Frauen nicht in den Himmel?
Weil Drachen nicht über 2000 Meter Höhe steigen.

====================================== ========================

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem
Swimming-Pool? Keiner! Teuer in der Anschaffung, teuer in der Erhaltung, und man ist selten drin.

====================================== ========================

Warum nennen die Männer ihre Frauen so oft "Schatzi"? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

====================================== ========================

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

====================================== ========================

Nach einer Wirthaustour beschließen zwei Freunde noch ein Bier in der Wohnung des Einen zu trinken.
Vor der Wohnungstür sagt der Eine: "Psssst! Meine Frau schläft sicher schon!"
Leise betreten sie die Wohnung, der Eine geht in die Küche und der Andere wirft einen Blick ins Schlafzimmer.
Entsetzt geht er in die Küche und sagt: "Du, bei Deiner Frau liegt ein anderer Mann im Bett!"
"Sei leise! Wir haben nur zwei Bier!"

====================================== ========================

Frau Rehbein macht die Wohnung sauber und singt vor sich hin. Auf einmal steht Ihr Mann hinter Ihr und knurrt: "Das hättest Du mir auch gleich sagen können, dass Du singst.... Ich öle seit einer halben Stunde die Gartentür !"

====================================== ========================

Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."

====================================== ========================

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch."

====================================== ========================

Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt: Der Gatte hat eine Gurke in der Hand.
Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Laß mich erklären."
Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind: kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"

====================================== ========================

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

====================================== ========================

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?"
"Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling"

====================================== ========================

Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist, da muss ich wohl heute Abend mal wieder die Beine breit machen." Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"

====================================== ========================

Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein Partner anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war... "

====================================== ========================

Der Ehemann kommt am frühen Morgen nach Hause.
Seine Frau erwartet ihn an der Wohnungstür: "Dass Du mir überhaupt noch ins Gesicht sehen kannst!"
Darauf er: "Man gewöhnt sich an alles..."

====================================== ========================

Er: "Willst du meine Frau werden?"
Sie: "Fällt dir nichts Besseres ein?"
Er: "Doch, aber die wollen alle nicht."

====================================== ========================

Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weißwein" haucht sie in den Hörer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Süße"
"Ich träume davon, auf einem Fell Liebe zu machen"
"Ich könnt den Hund erschießen?!"

====================================== ========================

Ein schwäbisches Ehepaar wandert durch die Alpen und fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag hören sie eine Stimme von oben rufen:
"Hallo, hier ist das Rote Kreuz!"
Darauf ruft der Schwabe zurück:
"Mir gäbet nix !!!

====================================== ======================== =

Warum schwitzen Manner ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so ?
Weil der Sommer dazwischen liegt!

====================================== ========================

15 % der Männer glauben, ihr Penis sei zu kurz, die übrigen 85%,dass mit dem Lineal irgendwas nicht stimmt.

====================================== ========================

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

====================================== ========================

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

====================================== ========================

Wie jagt man einem Mann Angst ein?
Man schleicht sich von hinten an und beginnt, Reis zu werfen.

====================================== ========================

Männer geben damit an, dass es Frauen gibt, die nur darauf warten, von ihnen angerufen zu werden. Wer sind diese Frauen?
Frauen. die unter einer 0190-Nummer arbeiten.

====================================== ========================

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

====================================== ========================

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Freund haben.

====================================== ========================

Wie viele der ehrlichen, intelligenten, führsorgenden Männer, die es auf dieser Welt gibt, benötigt man für den Abwasch?
Alle drei.

====================================== ========================

Hirntod und Herztod sitzen auf der Friedhofsmauer und streiten sich, welcher der bessere Tod ist.
Schliesslich ...
Herztod: Pass auf, ich zeigs Dir. Da kommt eine alte Frau!
Er schnippte mit dem Finger, und die Frau war sofort tot.
Hirntod: Pass auf, ich zeig Dir, dass der Hirntod der bessere ist.
Schau, da kommt ein Mann!
Er schnippte mit dem Finger und schnippte und schnippte ....

====================================== ========================

Was ist der Unterschied, zwischen "hart" und "dunkel" ?
Dunkel ist es die g a n z e Nacht....

====================================== ========================

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer. Er wusste nicht, wohin er fuhr, er wusste nicht, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

====================================== ========================

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?
Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

====================================== ========================

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?"
Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."

====================================== ========================

Ein Deutscher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der spanischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts.

Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Spanier auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?"
"Nein", schreit der Deutsche zurück, "Picknicken!"
Nach einer Weile schreit der Spanier wieder: "Ficken?"
"Nein, Picknicken!" schreit der Deutsche wieder zurück, wieder später der Spanier: "Ficken?"
Da wird es dem Deutschen zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Paellafresser Bescheid!"

Während der Deutsche auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Spanier vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Blondine auf die Wiese und beide gehen gleich zur Sache.
Als dann der Deutsche oben ankommt und ins Tal runterschaut meint er total erstaunt:

"Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken !!!"

ωєηη ι¢н ιη ∂ιє нöℓℓє кσммє, кαηη ∂єя тєυƒєℓ ∂ιє к σƒƒєя ρα¢кєη!

Maik1997 (14)

Themen: 452
Beiträge: 11988
Nachricht
Direkt-Link

Am 22.07.2011 um 22:31:

Ein Tausendfüßler trifft einen anderen. ,,Wo ist denn deine Frau?"- ,,Ach, die habe ich schon ewig nicht mehr gesehen. Sie ist Schuhe kaufen gegangen."